[Récit absurde] La Cohorte des Burnes

Pas assez de ( . )( . )

Logique, ni Adash, ni Thrain, ni Endirvis n'y sont mentionnés

Hafaelas a écrit:

Pas assez de ( . )( . )

Citation :

Célàl : … J’ai même pas d’héritier auquel j’aurais pu léguer quelque chose sur un testament que je n’ai pas eu le temps de faire.

J'ai bien une solution à proposer.

Je faisais référence à l'actrice dont parlait Ala :p

Hafaelas a écrit:

Pas assez de ( . )( . )

_________________

Ta signature est là pour compenser je crois.

Mouahahha

Karen Gillian a une gueule de poisson pas frais. Son personnage dans Doctor Who m'énerve au plus au point.

Et vint le temps de la fin.

Mais avant, une courte page de publicité.

Kvar : Avant, j’étais vivant.
Kvar enfile ses lunettes krys.
Kvar : Mais ça, c’était avant.

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Néadhora : Le matin quand j’fais mon bg, j’suis toujours un peu dans le brouillard.

* Cohorte des Brumes* Rejoignez nous.

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Envie de taunt des elfes ? Suis les cours d’un des trois grands spécialistes du taunt d’elfes ! Pour ça, il suffit de nous envoyer un sms au XX 500 200 et de préciser 1 pour Kvar, 2 pour Mainoire, 3 pour Ragesang !

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Thrain, en voiture : Ah la rage ! Y’a du brouillard !
*Cohorte des Brumes* Rageoignez nous.

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*moan*, *hmmm*, *moan* Envie de prendre un peu de bon temps ? *moan* Venez goûtez nos bonnes gélules de peste qui amplifient la libido. Gratuit pour les elfes. Contactez Mainoire pour plus d’information.

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Les voyages en zeppelin à destination de Fossoyeuse seront annulés jusqu’à l’automne prochain.

Nox Cendresang : J’ai rien fait !

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Adash , marchant dans les rues de Lune d’Argent, quand soudain apparaissent des anges sexy
Adash : Pas besoin de Axe quand on en a une grosse.
Anges sexy : En fait, nous sommes des messagers de An'she, qui te demande de renoncer à tes pulsions exhibitionnistes pour recouvrer sa voie.
Adash : COUPEZ CA VA PAS LA !

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Retrouvez le Pourry springer show avec les préservatifs Manix goût mana !

Pourry : Nous en étions à l’affaire de Marie qui a trompé son mari avec son pingouin. Le pingouin vient de tuer Marie et de demander Patrick en mariage. Quelle terrible histoire ! Et voici Loulilol qui vient de sortir du public et s’asseoir à côté de moi. Bonjour Loulilol. Comment vous sentez-vous ?
Loulilol : Très bien mon cher Pourry.
Pourry : Loulilol, vous n’avez aucun lien avec les protagonistes de cette histoire, et c’est pour cela que nous vous avons invité sur ce plateau.
Loulilol : Et j’en suis honoré Pourrinet. Puis-je vous appeler Pourrinet ?
Pingouin : T’en fais pas Patrick, rien ne pourra briser notre amour.
Patrick : Je t’aime Pingouin.
Pourry : Donc, maintenant que Marie repose dans les 4 coins de la salle, quels sont vos projets d’avenir, Pingouin et Patrick ?
Pingouin : Et bien je vais présenter Patrick à ma…
Loulilol tue Patrick.
Pingouin : Enfoiré de *bip* de *bip* ! T’as tué mon Patrick !
Loulilol : Ce n’était pas Patrick. Il est mort depuis bien longtemps.
Loulilol retire le visage de Patrick ! Quelle stupeur ! Il s’agissait du Garde de Pierre !
Pingouin : Oh putain *bip*
Loulilol : Je n’ai fait que mon devoir.
Pourry , que des gros bras font semblant d’avoir du mal à maitrisé : T’as gâché mon émission conn*bip* !
Et Pourry mourru écrasé par un Rhinocéros.
Loulilol : Bien, passons au sujet suivant. (Pour ne pas choquer les personnes ne possédant pas une once de second degré, certains des noms ont vu leur consonnes enlevées par des furbolgs pour les sacrifier à une idole corrompue*) _u-i-a, vous accusez Kvar, Hafaelas et Reaper d’avoir fait un flood de, si ma fiche n’indique pas une erreur, 2 messages. D’avoir mis des images de Daleks et de Poneys sur leur signature, et d’avoir critiqué la modération. Est-ce que je me trompe ?
_u-i-a : EXTERMINER.
Loulilol : Voilà une réponse qui a le mérite d’être clair. Qu’avez-vous à dire Kvar ?
Kvar : Que les images illustraient parfaitement la situation. Et que je ne savais pas qu’un flood pouvait contenir juste deux messages.
Loulilol : C’est vrai. Et vous Hafaelas ?
Hafaelas : Rien de plus à part *biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip*
Loulilol : C’est pas faux, mais tâchez d’être un peu plus courtois à l’antenne, monsieur. Et vous Reaper ?
Reaper, jouant à la psp : J’aimerais savoir pourquoi ?
Loulilol : Arrêtez de critiquer mon émission. Oh mais… Vous jouez à la PSP ?! Je vous chasse sur le champ.
Public : MER IL ET FOU !
Et Reaper tomba dans une trappe.
_u-i-a : OWI !
Loulilol : Voici la réaction que j’attendais. J’ai fait tomber Reaper dans cette trappe remplie de Megan Fox et Jessica Biel clonées à sa demande. Je pense que le public peut commencer à juger qui est dans le tord. D’ailleurs, commençons à receuillir l’avis du public, ensuite, nous organiserons un vote pour emplir mes poches. Vous le monsieur qui ressemble à Philippe douste-blazy là bas.
A--ou-o : Oui juste pour dire que Kvar et Hafaelas sont des *biiiiiiiiiiiiiiiiiiip* qui *biiiiiiiiiiiiiiiiiip**biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip* et en plus il est tellement maigre que je suis sûr qu’ils sont gays voilà. Et Reap il est même pas rp !
Loulilol : Ma foi, quelle répartie, quelque chose à dire à ça ?
Kvar : Y’a eu tellement de censure que ça laisse perplexe quant aux facultés cognitives de cet individu.
Public : *acclame*
Kvar : Eh allez-y doucement sur les ovations les gars, j’aime pas être populaire.
Loulilol : Bien bien. Quelque chose d’autre ? Vous le Jose Bové là bas.
_ai-e : BEN MOI JE ME CASSE ! ET C’EST DE LEUR FAUTE !
*bruits de grillons*
Hafaelas : J’ai des envies de poster une image de gorille qui facepalm.
Kvar : Est-ce qu’un Dalek a les outils pour le faire ?
Loulilol : Bon, maintenant, tandis que les guignols vont essayer de vous tabasser mais vont se faire lyncher par le reste du public qui n’est pas constitué essentiellement d’abrutis, no-life, mary-sue comme on peut le penser, nous allons organiser les votes.
Hafaelas : Je suis riche, les gens votent contre les riches. Ou tentent de se faire passer pour leur ami.
Loulilol : Voici la règle, à la demande de _u-i-a, parce que franchement, la justice ne doit pas triompher dans ma nouvelle émission, non mais tout de même. Vous n’avez droit qu’à un vote pour et il sera facturé à 50 pièces d’or. Par contre, vous avez le droit à autant de votes contre que vous le désirez pour Hafaelas, et n’avez à payer que deux pièces d’or par vote contre.

Après cinq minute.
Loulilol : Bien. Voici les résultats. Comme prévu, Hafaelas a été éliminé tandis que _u-i-a semblait occuper à envoyer des messages sur son portable. Kvar et Reaper sont donc les finalistes.
_u-i-a : ARGLGLLGGLBUEH
Loulilol : Tout à fait.

*zap*

Thrain : Ahah ! Trop bien ces émissions ça vaut beaucoup mieux que les conneries qu’il y’a sur Arte ou France 2. Bon, je dois promener le Ragechien. Allez viens Ragekiki ! On va faire des ragecrottes sur les pavés de la Rageville !
Ragemaman : Tu prends du Ragebeurre chez l’épicier ! Je vais te faire un ragegâteau.
Ragesabot : Un ragegâteau ? C’est donc un bon jour pour aller retrouver la ragefamille !
Public: *ragerire*
Ragefacteur : Ragejour, Ragemaman est ici ?
Ragepapa : Bien sûr. C’est pour quoi ?
Ragefacteur : C’est pour donner un ragefrère au petit Thrain !
Public : *ragerire*
Ragepapa : … Oh ben là je rage bien !
Ragemaman : La rage ! On a plus de Ragesucre et mon Rageux d’amour est déjà parti en chercher. Ragesabot, mon rageneveu ! Tu peux aller en chercher ?
Ragesabot, jouant à la console : AH LA RAGE ! J’étais sur le dernier boss !
Public : *ragerire*

***

Célàl, sur son fidèle destrier qui ne l’est pas, chevauche au travers des bois de la pénombre : Bon sang, moi qui croyait que les buissons seraient hospitaliers par ici.
Arbre avec une tête de méchant : Perveeeeeeeeeeeeers !
Arbre avec une tête de gentil sauce Kirby: Nous allons te tuuueeeeeeeeeeeeer
Auto-stoppeuse : Pitié ! C’est pour aller à Strangleronce.
Arbre avec la tête de Pédobear : Ne le faiiiiiiiiiit paaaaas ! C’est un pièèèèèèèège !
Auto-stoppeuse : C’est faux ! Ce n’est rien qu’un vilain menteur !
Arbre avec la tête de Pédobear : Ecouuuuuuutes la voiiiix de la raisoooooooon.
Célàl : Hmmm. Qui écouter, un arbre qui parle ou la plantureuse demoiselle ?
Auto-stoppeuse : Oups, je crois que j’ai fait tomber ma culotte.
Célàl : La plantureuse demoiselle !

Et pendant le trajet.

Célàl : Dis, t’es pas une Dame Blanche quand même.
Auto-stoppeuse : …
Célàl : Non parce que bon, pour une première expérience, ça ne le fait pas avec une Dame Blanche…
Auto-stoppeuse : …
Célàl : Est-ce que les fantômes font l’amour ?
Auto-stoppeuse : En fait, c’était moi que l’arbre cherchait à prévenir du danger…

***

Dans le club de strip-tease de l’ordre Thalassien.

Hadrios : Eh vous ! Vous voulez voir l’album photo souvenir de Célal ?
Elfe avec un sac de pomme de terre sur la tête : Pourquoi pas.
Hadrios : Alors ça c’est Célàl quand il était tout petit. Il jouait déjà avec le feu en volant les culottes de la directrice de son école.
Elfe avec un sac de pomme de terre sur la tête : Il n’a pas l’air de voler des culottes sur cette photo.
Hadrios : Silence manant ! Vous ne savez rien. Bon, là, c’est Célàl qui découvre le sado-masochisme. Regardez la façon dont il prend plaisir à être attaché par le vilain monsieur.
Elfe avec un sac de pomme de terre sur la tête : Si il y’a une photographie, c’est qu’une troisième personne participait.
Hadrios : IL RUINE MA REPUTATION ! TUEZ LE !
Elfe avec un sac de patate sur la tête : Non.
Hadrios : Et pourquoi donc ?
Elfe avec un sac de patate sur la tête : Car je suis le Terrible Vent du Nord, le Passeur des âmes, le Courroux du Désert, An’she Ul’ak, Wtfhagn pour les sans-visages, et surtout… Je suis celui qui a terrassé le Terrible Garde de Pierre. Je suis… Loulilol !
*Loulilol, Héros d’Azeroth. Héraut de la mort
Tu combat les méchants avec tes poings en or
Mais aussi les gentils car pour les méchants ce sont eux
Qui commettent les crimes les plus crapuleux !

Loulilol ! Loulilol ! Loulilol à la bataille s’en va !
Vas-y Loulilol ! Marrave la gueule du méchant !
Louli ! Louli ! Louli Loulilol !
Et c’est ainsi que le plus grand héros de tous les temps réduit Lune d’Argent en boulli, la mangea, la rédigera, et l’expulsa quand il alla au trône.

***

Lhern : *bruit de chasse tirée*
Slymer : T’as raison, je sens que la fin est proche.

***

Kvar, mangeant un cheese burger et se promenant dans les rues d’Orgrimmar : Quelle belle journée ensoleillée, j’ai envie de vomir.
Et Kil’Jaeden arriva des cieux.
Plus tard, Kil’Jaeden commença à dire (parce qu'il n'est pas pressé ce type) : Kvar ! J’ai envie d’un bon cheeseburger comme tu peux le savoir !
Kvar, cachant son shandwich.: Mais Monsieur… Ils ont tous été mangés.
Kil’Jaeden : Foutaises ! A partir de maintenant, ce cheese-burger ne sera que succulence et bon goût dans ma bouche !
Et Kil'Jaeden emporta le cheese-burger avec lui dans le néant distordu. Là bas, il fut dévoré bouchée par bouchée et Kil'Jaeden alla se soulager un bon coup dans les canaux de Hurlevent. Personne ne vint pleurer le pauvre cheese-burger. Ce fut l’achèvement d’un repas raté.
(Pour mieux comprendre : http://forumlesclairvoyants.forumchti.com/t677-recit-d-adieu-la-mort-de-zangador)
Kvar : Un moment, j’ai cru que j’allais mourir.
Et un Dalek géant arriva des cieux.
Kvar : Ca c’est vache.
Dalek géant : EXTERMINER !
Kvar : Oh. Le dalek tue les innocents. Je suis hors de danger.
Dalek géant : FOUTAISES !
Kvar : Putrescain, quelle fin con. Je méritais quand même un combat épique quoi.
Et Kvar fut exterminé.
Alariana : Coooooool.

Thrain ; Attends Kvar, je viens relever le niveau.
Thrain dessine un smiley qui sourit sur le tas de cendre qui jadis était Kvar.
Thrain : Voilà, maintenant je peux rager en paix.

Alariana : Si il avait eu la suisse attitude, ça ne serait pas arrivé.
Alariana voit Watafawi avec des ailes, une auréoles et une harpe passer.
Alariana : Okaaaaaay. Je retire ce que j’ai dit.

Zek’Toa : Il était un p’tit wépwouvé chiant…
Jellzhun : Tous devant et lui dewwièweuh.
Amanz’il : Il était un p’tit wépwouwé méchant
Zan’Jil : Lui dewwièwe et nous devant.

Les Furblogs, tels les ewoks après la défaite de l’Empire, font la fête à coup de grand feu d’artifices et de tapages sur des crânes de réprouvés. Et une idole corrompue apparaît, et Pof, ça fait des chocapic.

Célàl : Il aurait pu avoir la décence d’attendre son jour de paie avant d’être réduit en cendre.

Garmok : Cheeeeef ! Qu’Est-ce que je vais devenir sans vous ! Sûrement quelqu’un de mieux dans sa peau !

Hafaelas : Qui est mort ? Ah. Réduit en cendre. Et ses pièces d’or ? Parce que bon, le plus important dans la vie et dans la mort, ce sont les pièces d’or. Quoi ? Réduits en cendre aussi ? Putain mais c’est vraiment triste ça.

Dratuss : Personne ne tenait à lui et il ne tenait à personne. Il est mort comme il avait vécu. En bon réprouvé.

Edendar : Bonjour, tu veux être mon maître ?
Mainoire : Non. Et Haf, t’es qu’un con.


Slymer, s’approchant du tas de cendre : Ah mes gages ! Mes gages !
Slymer bouffe le tas de cendres.
Slymer : Mes gages ! Mes gages !

Lhern : *bruit de chasse tirée*

euh sincèrement, j'ai pas beaucoup aimé celui là. ça va trop loin dans l'absurde à mon gout.

C'est amusant car c'est un peu l'impression que je désirais créer depuis que j'écris ce truc. Ce trop absurde me rend un peu confus.

Je comprend tout à fait qu'on dise que ce n'est pas drôle (Moi même je le pense, la majorité du récit est faite de choses écrites à la va-vite, et pour aller plus loin, je trouve que seul un des premiers épisodes peut-être considéré comme marrant.) car c'est vrai que c'est surtout composé des références que parfois un seul type peut comprendre, que c'est répétitif et que la subtilité manque, quand ça ne vire pas au "pipi-caca".

Ceci dit, je reste perplexe face à ce trop absurde qui va plutôt dans le sens de l'effet recherché.

Ragekiki m'a fait marrer (entre autres)

Peut-être un peu trop répétitif par la suite cet effet schtroumpf, ce qui ôte la surprise.

c'est surtout extrêmement décousu avec des références parfois un peu grasses. N'empeche, c'est dingue de voir a quel point ça vous a traumatisé, cette histoire sur le forum des clair...

En soit qu'on continue d'en parler ça montre un aspect positif : on n'a pas de nouveau drama auquel penser. Snif snif. Va falloir consulter le forum des Dust si ça continue.

Ce n'est sûrement pas la connerie atterrante quoique paradoxalement drôle (J'avoue que certains me sont apparus tellement ridicules que j'en ai rit.) qui risque de me traumatiser.

Ceci dit, ça résume en peu de choses et peu de temps toute le peu de qualités et d'intelligence sociale qu'ont une grande partie des joueurs de wow portés sur le rp des Clairvoyants. Pas besoin de ce drama pour le ressentir, mais celui ci agit comme une piqûre de rappel.

Donc bon, vu qu'ils en sont venu à faire un vote de "réhabilitation" (Ce que je trouve totalement digne d'un aliéné mental, ou alors, les forums que j'ai pu fréquenter dans mon existence n'étaient tenus que par des bots), j'ai préféré m'en moquer plutôt que d'en pleurer (Surtout que j'ai d'autres chats à fouetter dans le temps que je consacre à ma vie hors de la toile.)

Voilà pour mon point de vue sur ce drama.

Autrement, tu as bien raison et navré que cela soit décousu, j'avoue que j'ai toujours pris moins d'une demi-heure pour écrire chaque épisode et qu'à part celui que j'ai écrit sur la mariage en juin, tous les autres ne volent pas bien haut à mes yeux. (Ouin ouin, je suis trop méchant avec moi même.) Depuis le début c'est décousu. D'ailleurs, j'aurais du y mettre le Recousu avec le recul.

Mais vu ainsi, je comprend mieux ta remarque.

ouais enfin il n’empêche qu'on a le sentiment que tu jette de l'huile sur le feu, donc que ça t'a marqué.

Vu que je ne joue plus beaucoup depuis mi-juin, et qu'il ne s'est pas passé grand chose entre temps, j'ai pas trouvé d'autre matière à exploiter pour le récit, à part Hadrios qui racontait des dossiers sur Célàl à Kvar au comptoir, et le fait que j'arrête de jouer.

Pour le ragegag, c'était prévisible et voulu. D'ailleurs, j'ai l'impression d'avoir recyclé quelques vieux trucs des précédents avec celui-ci. Ce sera pas la première fois.

Une journée morne au bastion. La Horde s'équipant de plus en plus d'outils gobelins de communication, Celál et Alariana découvrent ensemble les joies du secrétariat.

Spoiler:

Un vil pingouin s'est caché dans ce topic, saura tu le retrouver ?

Rien à dire à Orgrimmar, alors...


C'est un bon gros péon Orc, un peu rustre, qui possède un élevage de 100 petits lapins...
Un jour, un de ses amis vient lui rendre visite. Fier, le péon lui montre en détail son élevage.
-- Regarde, comme ils sont beaux, comme ils sont heureux...
Il ouvre une cage, commence à caresser un gros lapin un peu craintif, en lui parlant doucement :
-- Salut, Loménariel, alors, ça va ? Tu commences à être gros, hein ? Le grand jour arrive ? Ne t'inquiète pas, ça ira très bien, tu verras !...
Puis il caresse un autre lapin, en poursuivant sur le même ton :
-- Alors, Lael'dorei ? Ca va comme tu veux ? Tu manges bien ?
Il continue avec un troisième :
-- Bonjour, Kaelarian ! La santé est bonne ?
Mais c'est alors que son ami lui demande :
-- Excuses-moi, mais je voudrais savoir : Pourquoi tes lapins, ils ont tous des prénoms Elfes ?
Le péon lui répond :
-- Ah, ben c'est très simple : Le jour où je dois les tuer, eh ben ça me fait quand même beaucoup moins mal !...

Thrain a écrit:

Thrain est mort en défendant le Temple du Repos du Ver.
Endirvis erre en Norfendre, totalement fou, après avoir tenté de ressusciter Thrain (il s'est loupé, il en a fait une goule).
Adash, quant à lui, à une fin plus cool et a finit son entraînement de Marche-soleil et combat dorénavant pour la Horde (donc il a quitté la Cohorte).

Et là je me rend compte que j'ai oublié qui sont la moitié des membres de la Cohorte des Brumes.


Après un an d'absence, un elfe revient à Orgrimmar et découvre les locaux semi-abandonnés du Quartier Général de la Cohorte des Brumes. L'odeur de putréfaction n'a pas changé depuis la dernière fois. Il semble même y avoir des corps entreposés dans des sacs entre des caisses d'explosifs vides.
Miraculeusement, l'elfe se fait accoster par un individu à l'air vaguement familier.

"Hé toi, t'as une tronche qui m'revient mal. J't'aurai pas emmené 'cueillir des champignons' dans les bois à la dernière fête du Lordaeronais Nouveau™ ?
- Heu non, enfin je sais pas trop heu... vous êtes qui ?
- Le dernier cuisinier embauché. Enfin y a pas grand chose à cuisiner, à part les macabés surgelé rapatriés du Norfendre. *regarde une des matricules* 'Endirvis'... l'a pas l'air frais. Vous savez qui c'est ?
- Aucune idée."

Mais il n'est point mort Endirvis .

Des détails...

Kvar : Et quant à moi, je ne sais même plus si je suis mort ou si je suis vivant...

Bah il est fou comme un écarlate, il agresse (et tue) les gens qui le croisent, se faisant il ne laisse plus aucune trace derrière lui. Et le Norfendre, c'est grand comme terre et surtout assez chiant pour retrouver une personne, donc voila.